Буду периодически поднимать эту запись )) Хочется историй!

[ArLe]

Конкурс «Самый смешной/забавный/ржачный момент свадьбы».

Можно рассказать о своей свадьбе или о чьей-то другой, на которой вы лично присутствовали. Можно пересказать чужой рассказ (допустим, на свадьбе был ваш знакомый или родственник, и рассказал о случившемся). Допускаются рассказы о том, что было сразу после свадьбы (например, свидетель так написля, что уснул в фонтане). Но все истории должны быть абсолютно аутентичны (не анекдоты, не бояны, не чьи-то литературные рассказы).

В конкурсе будут три места: 400, 300 и 200 дайрублей (за 400 дайрублей можно купить платный дневник на полгода).

Истории пишите в комменты к этой записи! ))

запись создана: 01.09.2008 в 11:19

@темы: Конкурс

Comments

[Лаура и её оригинал]

Вобщем, так. История произошла на свадьбе у друзей, точнее у одного из друзей мужа. Я, как обычно, присутствовала в качестве бесплатного приложения, это означает, смеяться, когда смеются все, по возможности реагировать на то, что говорит тамада, ну и, конечно, подняться вместе с мужем, когда он будет произносить тост и дарить подарок.
Тут необходимо сделать лирическое отступление, что о невесте мы на тот момент не знали практически никаких подробностей, кто, откуда, знали только, что зовут её Ирой, работает она медсестрой, ну и, собственно, на этом наши познания заканчивались. Итак, наступает торжественный момент, к нам подходит оператор, муж берёт в руки микрофон, достаёт конвертик с деньгами, взгляды всех родственников и гостей устремлены на нас, и он произносит примерно следующее: "Мы рады рады присутствовать на этом торжестве...ля-ля-ля...У моего друга сегодня самый важный день в его жизни...ля-ля-ля... И мы дарим вам конвертик, но не пустой, как дарят евреи (здесь он вспомнил известный анекдот про то, как еврей, подарил другу пустой конверт, мотивировав тем, что он тоже денег стоит), а с деньгами!" Кладёт конверт на поднос, садимся. Тут оператор, который продолжает снимать, тихо так моему мужу и говорит: "Про евреев это ты зря, дедушку невесты зовут Моисей Абрамович". Занавес опускается.

[ArLe]

Богиня прайм-тайма на лепре это емко описывают двумя словами - "гребаный стыд!" )))

А дедушка на свадьбе-то присутствовал? ))

[Лаура и её оригинал]

ArLe, конечно! И все родственники-евреи тоже! Ужасно стыдно было, учитывая, что никого мы, естественно, обидеть не хотели)

[ArLe]

Богиня прайм-тайма да, это сочно! ))

Я пытаюсь вспомнить что-нибудь забавное из тех свадеб, на которых я была ) (у меня самой свадьбы не было, была только регистрация)

Пока вспоминается только эпизод, когда муж моей сестры упился в дупель. Но вел себя на удивление тихо. Нас всех скопом положили спать в одну комнату. И вот среди ночи он встает и решительно направляется к шкафу. Я проснулась, потому что спала на полу и он через меня аккуратно перешагнул. Обстоятельно открыл дверцы шкафа. И начал снимать штаны. Видимо, он решил, что это туалет. Удалось его подсечь, пока он не обоссал хозяйские шубы )) И под локоток отправить его по правильному адресу.

Потом утверждал, что ничего не помнит, ничего не было, и мы это все придумали ))

[Лаура и её оригинал]

Удалось его подсечь, пока он не обоссал хозяйские шубы

[ArLe]

Ну да, потом бы еще пришлось обьяснять да за химчистку платить )) Я решила, что лучше он синяк получит от падения )) Он правда не упал, но равновесие потерял и брандсбойт свой из рук выпустил.

[Лаура и её оригинал]

ArLe, то есть ты его так и вела: штаны волочатся, причиндалии раскачиваются? Боже...

[ArLe]

Ну родственник ) К тому же, было темно, да и он, похоже, так и не проснулся. Ну он вообще молодец, когда пьяный. Как-то ехали с дачи в электричке, он хорошо так укушался. Начал носиться по вагонам, как подорванный, показывать всем язык. Причем, треники почему-то с него сползли, и он голой задницей мелькал. Пока не удалось его уговорить угомониться.

[Лаура и её оригинал]

ArLe, ну и кадр...